兰花小馆，12点见

看电影。

《迷墙》《十七岁单车》《台北晚九朝五》《可可西里》

晚上做梦，梦见自己是《绿野仙踪》的桃乐丝，

旋风来了，救出稻草人，穿过森林，遇见胆小的狮子，寻找恶女巫，

到南方去。到南方去。

好几天没写日记了。

这阵子总是阴天，大块的乌云总也不散，

要么就下雨，从早到晚，下个没完，雨珠象丝线似的，一直落到地面。

大四找工作的日子就要到了，宿舍里到处都在谈论。

走廊里，水房里，楼梯上，

见面就问：签了吗？

答案也总是那一句：没呢。

没签还不快找，天天在这说个什么劲儿啊~~~

中文系的一男生，因为成绩优秀，楞是把自己学习不太好的女朋友也带去工作单位了。

众人羡慕不已。

洗脸的时候一学姐说，真TMD的不公平，凭什么呀！

就凭人家找了个好男人？！

我们宿舍老田说了，MD，我也要这样的男人，我也找一个，签工作的时候把我带上，买一赠一！

晚上睡觉的时候，我躺在床上，听见很多人的声音，

头脑里开始出现幻象。

可是亲爱的，我不要廉价的爱情，如果爱情都可以是买一赠一的，那还什么东西买不到？

躺在温暖的被窝里，脸上敷着补水保湿的面膜，弄得整张脸只剩下鼻子眼睛和小嘴．

还得用余下的手上网，打字，写日记．

尽管这样，我还是觉得挺幸福的．

忽然想到蕾说的话，其实我们都挺幸福的，为什么自己总是不知足呢？

刚才在卫生间里，爸爸看我敷面膜，说，你那么年轻，你用不上这个呀～～

我语重心长的地回答他，老爸，这你就不懂了，女人老的快，我要现在趁年轻不保养一下，老了哪能补的回来呀～

女人，都老的迅速．迅速的老去．

六六最近也有新近况，她总是神出鬼没的，没个人影．

在我们的严刑考问下，她交代了认识一个吉林大学的男生．

恩，好象有点意思，起码有发展，最近俩人约的很勤～应当时刻注意一下恋爱的进程．

宿舍老田她家＂狗狗＂（注明，她男朋友）也来看她了，气的我干瞪眼，

ＰＡＮＤＹ这周来的计划泡汤，郁闷ing．

Ｐ．Ｓ　张小丹这个女人发短信约我明年开春跳健美操减肥去，她把明年都计划好了，看来我也要加油了．另外，她说我总不找她，说我忙，还和老蕾投诉我，我哪有啊，多冤枉，我是等着她找我地．

听说今天是重阳节，我叫ＰＡＮＤＹ去登高，想念一下远方的亲人－－我，当然，我是他未来的亲人．

下午一点，来上邓论，发现小垫丢失。

以迅雷不及掩耳盗铃之势在脑海中搜索信息：丢哪了？

一点印象没有。

早衰现象产生。

上网遇见PANDY，胡说一通。

他在找工作，和我说了一个惊天消息，听说去西藏联通8年给100万，我心里暗自大喜，小脑袋开始转个不停。

“亲爱的，这是好事啊，你去吧，到时我早早地把我儿子送布达拉宫去，没准我儿子就是活佛转世呢！”

“恩，要当咱就当达赖喇嘛，比班禅牛B。”

我心想，我儿子要是活佛了，那我还工作个什么劲呀，人家早把我当老佛爷一样供养着了，我有功啊我~~~

“恩，想想看，我即将成为老佛爷一样的风云人物了！”

“那要不要给你配个小李子呀？”

“不要，要个小潘子就得了。”（注明：PANDY即小潘子）

“我才不要当太监。”

“美死你，还太监？我怎么能让你成太监，你到时就是一男宠！”

PANDY就这样被我活活气死。

我遂开始白日做梦，梦见了老高老高的布达拉宫，和许许多多的被晒的黑黑的小喇嘛……

可怜我儿子了。

昨晚又做梦了。（以至于今天早上又迟到）

have a strange dream.

梦见一个男子，似乎介于boy与man之间，又矮又胖，乱蓬蓬的头发。

我成了警匪片中的女主角，

在众目睽睽之下，在众多戒备森严的警察与人群之间，

他带着我，带着一笔抢劫来的巨款，不慌不慢的穿梭，不停的游走。

地铁，火车站，一节节的车厢，记忆的碎片，

逃亡，流浪。居无定所。街头昏暗摇摆的灯光，陌生的城市，

一个陌生的男子。一张陌生的的脸孔。

唯一可以确定的是，他站在小巷口，对我说：我爱你。

上完邓论，我学到了以下知识：

1、          资本主义在刚到中国时，被视为“洪水猛兽”，现在看来，这是片面地，是不正确地。

2、          中国，这个伟大的东方国家，正在跑步进入社会主义。

无聊不无聊？

既然知道无聊，我遂开始写计划。

本来想随便写写的，可到后来觉得问题严重了，不仅写了每周计划，每月计划，而且写到了人生之计划，下半辈子之计划。

当然，生儿子的计划没算在内，因为还不知道生谁的儿子。

我即将成为少数的、学文科的、且有大脑的人~~~

我都会做计划了，容易吗我？

上心理学课，老师讲到一个著名的心理学名词：习得性无力感。

简单说来，就是由于长期遇到挫折和经常性失败，从而使得内心产生一种失落绝望，自暴自弃的心理。

心理学上称为：习得性无力感。

老师讲这课时，我和六六坐在教室的角落里，乐开花了。

开始我们俩根本没听课，在侃大山，忽然看见大屏幕上显示：习得性无力感。

我们大惊：啊，宝贝，咱们选错课了吧？这是不是性心理啊？怎么出来习得——性无力感了？

后来仔细一听，人家那是习得性——无力感。

大悟。

六六喜欢她们宿舍的二姐，那个长得像洋娃娃一样的小美女。说话慢声细语，嗲嗲的。

她总安然伤心，说二姐总是拒绝她，一点同性恋的倾向都没有。

这时候我就会加一句：亲爱的，我有啊，你可以找我，咱们试着发展一下呗。

六六特坚定地回答我：不，你不是我喜欢的类型，我就喜欢二姐那样的。

其实我也受挫啊，我容易吗我。~~~

你说说，上课偏偏又讲到这长期受挫的问题上，这不往人家六六痛处撒盐吗？

我反应快呀，于是马上安慰她，语重心长地说：宝贝，暂不灰心，二姐也不是石头心肠，你会得到她的小芳心的。

六六连忙点头：恩，这个我相信，屡战屡败，屡败屡战，这叫越挫越勇啊~~~没有困难，我制造困难也要上！

说完这话，六六信心大增，遂拿起手机，给坐在前排的二姐发个短信，大致内容是我有习得性无力感，郁闷啊~~ 你得救我！

发完了，我密切注意前方二姐的动向，纹丝没动。

老半天，二姐回了一条，简单而有力的语言：你有病啊！

哈哈，六六又受打击了。

我后来专门问过六六，为什么喜欢二姐啊~~

她的回答令我小震一惊：二姐嘛，象我妈。

我说不会吧，人家小姑娘像个娃娃似的，娇小可爱，怎么能像你妈？

六六说，当然像，你想啊，都是皮肤好，白晰又光滑，胖嘟嘟的，摸起来有手感，我一碰就叫，还会咬人。

我都没合上嘴，问一句，这是你妈吗？！

六六也乐了，说，这是二姐~~！

声明：其实经过我的多年观察，六六还是喜欢异性的，尤其是异性帅哥，可以证明她不是个地道的小GAY，是个伪GAY，但苦于师大的男性资源实在是太那个，于是不得不试着培养自己对同性的好感，以防最后落到嫁不出的悲惨境地。

呵呵。

当光阴对垒感情，会是谁将谁放弃？？

我发现自己有很多小毛病，我细腻而又敏感，我说话不喜欢说第二遍，我常常欲言又止，我喜欢让别人去猜疑......

我总会紧张，经常性哭泣，偶尔坐立不安，很多话说不出来。

我发现生活也越来越无聊了。

周而复始。

我把手握的很紧，我抬头看着云朵飘啊飘，我开始记不住自己做的梦，我睡觉常常睡不醒。

想念蕾和丹，希望她们都好。

    我是一个任性的孩子

          顾城

气温一下子降了10度，感觉象初冬。听说明天是0度，才10月份的季节，马上就要结冰。

晚上一个人来图书馆的路上，双手裸露在外面，让我想到，这时候要有个男人在身边多好，可以取暖，可以把手放进他的衣袋里，该有多好？

10月的某个早上，象往常一样，吃饭，迟到，去中文系上课。

在上四楼的阶梯上，隐隐就看到熟悉的面孔，开始还不相信是他，加快上楼的脚步走，呼吸也变得急促起来，越来越近了，也越来越看清楚他的脸。

是他，我中学时一直暗暗喜欢的对象，被我称为“偶像”的经典好男人。

那时候他是副校长，师大中文的高才生，年轻有为，偶尔给我们带语文课。

我喜欢他，但说不清是哪种喜欢，可能只是小女孩的春心萌动。如今的他，依旧那么的英俊，明眸皓齿，身体微微发福，永远站得笔直。

一瞬间，我好象不会表达了，丧失了语言功能，平时的伶牙丽齿哪去了？通通哪去了？

头发也是乱了，起床晚了脸也是匆匆洗的，衣服也是皱皱的邋遢的。

睡意未消的我，在十月的某一天，遇见了曾经暗恋过的男人。

耳朵上新打的耳洞，还在隐隐作痛。

永远的18岁，永远的小PEAR。

它们统统都不见了，一点一滴，找不到痕迹。

——我不再执着我是谁，我是我在夜里，掉的眼泪。

    长假就这样过去了。

    十一期间，男朋友来家。

    第一次见我父母，忙着四处陪他，忙得****的。

    有点紧张，拘束，毕竟是长这么大头一回带男朋友回家，当然不安。我好象显得比他还恐慌。

    我喜欢这个男人，我喜欢可以每天早晨起床就看见他，他在我的家走动，卫生间，厨房，客厅，卧室，平时的三口之家就这样多了一个人，感觉不一样了。

    忽然之间，阳光照进来，晃如隔世。

    我笑着对他说：小伙子，觉不觉得自己挺牛的，才认识我一个多月，就混我们家来了。

    他回答说，那是，我是谁呀，天才~~~

    我乐的晕忽忽的。

    他总仗着比我大，就说些没边的话，有一次我说，你比我大，以后肯定你会说你吃的盐都我多，叫我听你的之类的话。

    结果他说：才不呢，我会说——小孩，我三岁的时候还没你呢，

    呵呵，其实我喜欢他这么说。

    不知道以后会怎样，是不愿意去想。小时候谈场恋爱会想很多，但最后怎样，还不是成为过眼云烟。

    上帝说要说光，于是就是有了光。           ——《创世纪》

我一直觉得自己和沈阳,天蝎这两个词语有着很深的渊源,

或者确切点称为纠缠不清吧.

偏偏认识了X,他是唯一一个两者兼备的人.

沈阳人,十一月的天蝎座,和我同年生,却比我小一届,是隔壁吉大的学生,

今年大二.

天蝎座的沈阳人,可想而知,浑身上下都充满着霸气与刚烈,易怒,永远不服输,永远那么的血气方刚.

X身上有很多的伤疤,是打架留下来的,我一直觉得他身上总有一种血腥的味道,尽管他是个爱干净的人.

其实人的身体上,不要残留太多的伤痕,这样下辈子都会留在身上,无法抹去.

一整个晚上,我们都坐在路边摊吃烧烤,吃了差不多快4个小时,北方的秋天啊,到了晚上真冷,风凉凉的从四面吹进衣服里,感觉象到了冬天一样,透不过气来.

我们一直在不停的说话,吃东西,喝啤酒,一个晚上他喝掉七瓶,我嫌太凉,只喝了一瓶.

他对我说:晚上别回去了.

我笑了笑,摇了摇头,轻声回答他:你喝多了.

他送我回宿舍,我和他女朋友住同一个宿舍楼,他来接她,共度良宵.

我上楼进了宿舍,转身关上窗,上床睡觉.

在梦里,我依然觉得我是个好女孩.

我有点神经质，轻微的。
但最近我觉得它严重了，是不是因为谈恋爱的缘故？

反正我觉得我变的容易紧张，情绪激动，说话声音变大，没有耐性做任何事情，看不进去书，走路姿势都有变化~~
天啊，怎么办，怎么办啊！

我好象傻过头了。
但我记得，我还是个女人。
还好，我是个女人，我可以允许自己这样神经。

P.S.按道理说，身经百战（LEI这样说我）之后，应该无所畏惧，

问题是，我当真了。

04年9月25日23点04分，真锅的咖啡喝多了，睡不着，开始犯病。

    人是不会变的，会变的人是的心。
    我之所以想到这句话，是我觉得，爱情在刚开始的时候都是美好的，幸福，甜蜜，不可分开，你会惊奇的发现，原来两个人会有很多共同点：你们的口味一致，你们的许多爱好一致，甚至行为一致。想的说的做的全都那么相似，你会误以为这就是真爱，这就是上天给你们安排的缘分，他或她，就是那个自己在爱中苦苦寻找的那个人。
    可是，最终的事实会告诉我们，所有的一切都将消失，所有的爱情，都将归于平淡，有一天你会握着爱人的手而没有感觉，有一天当你亲吻她的时候会没有心动的感觉，有一天你也会象所有男人一样坚信别人的老婆才是最好的。
    而那时，你的失望会象刺一样，深深扎进我的心里。

    幸福若是来得太易，往往就忘记了要去珍惜。
    而我不要来的太容易的东西，我一直在努力追求的东西，就在我为之奋斗的路上，被我遗弃了。
 

    天长地久是个什么东西？这个世界上一直有人在问，永远有多远？
    其实，永远没有多远，永远近的我们都看不到，那是因为，它根本就不存在~~~

（ I MISS U ）

很久以前，不记得多久前，我每天晚上不睡觉，对着电脑这冰冷的机器，写很多东西。或是私情，或是故事，或是梦。
那段日子，让我误以为只有对着电脑才能打出东西，才能表达我想要表达的。
可是，我现在就对着这机器，我不知道自己要说什么。
我迫切地想了解我自己，我想知道自己究竟要什么，究竟要怎样，
我连这些，都不知道。

人，我们，大概都注定要错过一些什么，才懂得珍惜，才懂得爱。
深夜里，听王菲在轻轻吟唱：

还没好好地感受，雪花绽放的气候
我们一起颤抖，会更明白什么是温柔 

眼泪就不停掉下来，不是为了谁，不是为了任何事。我总是这样莫名其妙的，没有原因就掉眼泪，在大街上，在人群中，在夜里。

今天晚上和姐姐逛街时，我买了支睫毛膏。以前一直用防水型的，因为觉得不知道自己什么时候要掉眼泪，哭的时候一定很难看。今天问了漂亮的化妆品导购小姐，她说是一样的，普通型的哭的时候也不会掉，防水型的还必须要专门的卸装液。我说，呵呵我一直以为普通的睫毛膏哭的时候会掉，我常常哭。她笑的很可爱，问我：为什么总要哭呢？
我说，不知道，容易掉眼泪。
所以，到现在才知道，原来普通型的也不会掉妆。最后，买了普通型的。
如果感情也是这样就好了。可以选择，可以有防水型的和普通型的，可以预知到下一秒快乐不快乐，未来幸福不幸福，该有多好？
真可惜，我们都不是神。

人，可不可以不要长大。

我从来就不是一个懦弱退缩的人，一直勇敢而坚强，可现在，我正在一点点的后退，一点点的把自己送到阴影中去。如果有壳，我宁愿自己是躲在壳中的蜗牛，被包裹着，被有硬度的东西保护着。我不愿意被人打扰，不愿意让自己精心经营的平静生活被打乱。收拾东西时，望着照片上18岁的自己，笑的那么甜，我都不知道那是怎样一种心情了。一直就很虚假，虚假的笑着，虚假的活在过去。

昨天，跟谁借的幸福，抱歉我有不能还他的苦~~

我一直固执的认为，我和你，我们只是两个失落的人，在爱的途中，迷失了方向，然后偶然遇到，但仅仅是偶然。
不见得就是命里的缘分。
我看不见你心里在想些什么，也感受不到，你不在我身边，不仅是你的身体，也是你的心。你并没有走出过去的生活，你一直就停在爱情消失的地方。我不是谁的影子，我只想成为我自己，而不是替代品，或者是寂寞时候才想起的安慰。
也许，是我们最近联系的太勤，我们的关系逼的太紧，我打电话的时候，明显的感觉到你的不耐烦。多心也好，猜疑也好，倒希望不是那样的。宁愿你是贪玩，急着去打牌。或许，我只是个小孩子，你没必要在我身上浪费过多的精力和时间，想起的时候就热情，不想的时候就遗忘在身后。不值得付出，不值得太牵挂，不值得没完没了的说着一些没有意义的话。
在男人的眼睛里，女孩子，都是特别容易追到手的。
所有男人，都是这样想的吗？
你也是吗？
我们是什么一种关系？我们现在算什么好呢？接下来要怎样呢？会怎样呢？你说过要顺其自然，那自然是什么呢？什么是自然呢？

知道21克是什么的重量吗？是人灵魂的重量，人死去后，身体要轻21克，那是灵魂的重量。
我在想，我大概是有两个灵魂的，我在晚上，和白天完全是不一样的人，在我身体里，大概有两个人存在，她们做着不一样的梦，说着不一样的话，想着不一样的明天。
你都不了解我，因为我自己也不了解我，你也一样。

该停一停了，放风筝拉的太紧，也有断线那刻，我们必须歇歇了。


黎

    我之所以不看好异地恋情，是因为我不喜欢思念一个人的感觉。

    下午了，阳光明媚~~~秋天的天气真是好，长春和你在的时候一样，凉爽而又温暖~~~
    中午一个人出去吃的饭，又去了趟WAL-MART，一个人走在阳光照耀的大街，感觉很孤单~~

    现在安静的坐在电脑前，敲击着键盘，心里有点落寞，想到昨晚的那个梦，更加的不安。 
   pandy，你看见我的时候，觉得我是个悲观的孩子吗?可为什么我一个人的时候，眼睛里全是落寞？

    我梦见我把那个孩子弄丢了，我一直哭一直哭，我找不到我的孩子了，他被人带走了，回来的时候眼睛还有伤，我好害怕。
  

    我是如此害怕让一个孩子受到伤害~~ 

你在沈阳,我在长春,隔着这遥远公里的距离~~ 

我在听歌,<当爱在靠近>,外面阳光明媚.我做在电脑前,想着这三天,觉得好象做了一场梦,那么不真实.

是不是生活中有旋涡,会让人不自觉的掉下去~~

pandy,在你还没来之前,我对于我们的关系,一点假设都没有,也没去设想会怎样发展,只是觉得认识了这么长时间,该见见面了.我肯定我自己没想到能和你发展到这步,一切来的那么快,不是吗?
然而,我不是个随便的人,我不是随便和谁都能这样的,我想你明白我，这点你必须要明白。

我们都在围着人生的大圈子旋转,亲爱的,我希望我转了一圈后,最后还能回到原点.

当我和你在一起的时候,我总是能感觉到你在想些什么,虽然我不知道到底是什么,但我敢肯定,你心里好象有心事.
我不喜欢这样,我希望我们能坦诚,我希望你在我面前,是全新的,是崭新的,是一个完整的.
青春或者爱情,总是一瞬间就溜走,最后,我们什么也抓不住.
这注定是一场冒险~~~

pandy,我试着在告诉我自己，说这一切是正确的,说我要相信你,我也希望你能够信任我,我会让你很幸福,一直这样幸福。
 

黎